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关于施主的搞笑语录（一）

1、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

2、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

4、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

5、脑袋空不要紧，关键不要进水。

6、你当我是你家电视机啊！一按就出人！

7、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！

8、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！

9、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

10、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

11、这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。

12、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。

13、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”

14、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

15、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

16、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

20、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

关于施主的搞笑语录（二）

1、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

2、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

3、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

4、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

5、世上无难事，只怕有新人。

6、陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt。

7、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?

8、满街游走，打听幸福的下落…

9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

11、眼球向上移动，你忧郁的脸孔扭曲的好像一幅毕卡索。

12、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

13、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

14、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。

15、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

16、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

17、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”

18、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？

19、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

21、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

22、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！

23、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

24、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

25、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。

26、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

关于施主的搞笑语录（三）

1、作为失败的典型，逆真的太成功了!

2、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

3、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。

4、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

5、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

6、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

7、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

8、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚！

11、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！

12、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。

13、你是什么座的？我是肉做的。

14、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

15、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!

16、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

17、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

18、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

19、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

20、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！

21、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

22、葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。

23、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

24、一日一女子有疑问寻找大师。女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”果然有兵家大风，将是一个将相之才啊！

25、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。

26、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

28、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

29、中华儿女千千万，一个不行接着换。

30、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

31、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……妹子，这么大的太阳，石板凳不烫飞你才怪！