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藏獒吹的经典语录（一）

1、“明天叫你家长来。”“爸妈不在舅舅可以吗？”“可以，但是一定要来。”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路

2、搞笑段子：昨晚去ATM机那里取钱，看到一位大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就想说上前帮忙，到输密码的步骤时，我往旁边走了几步，让大爷输密码。大爷捂着嘴说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱花。”

3、3《X人原地踏步调》 高延津，他拿着剪子，高登民，他拿着刨子。

4、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍;第三种药。。。”

5、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗?

6、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

7、2《X人孟夏幽蓝调》

8、《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度。

9、每日一笑：最近亲戚都表扬我说哄小孩子睡觉挺厉害，带过的几个小孩都是一哄就睡着了，问我有啥秘诀没？我羞涩的回答：也没啥，我就是榜样做得好，每次哄他们把我自己先哄睡着了。

10、手插口袋，谁都不爱。

11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

13、7 X人新年快乐调 （学校烧飞了吗？ zi 宫 刮废了吗）

14、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

15、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?

16、幽默笑话：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

17、我相信你、相信到怀疑自己。

18、幽默笑话：本人南方人，南方主食都是米饭，最近到甘肃这边做工地，吃饭买了几个馒头，跟老婆打电话，老婆问吃的啥，我说馒头，这边馒头好大的，她追问有多大，我思考了下说，估计有34D吧……比你的大差不多一倍的样子……然后电话被挂断了，到现在都打不进去……

19、每日一笑：高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

藏獒吹的经典语录（二）

1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”

2、当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈

3、搞笑段子：兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！

4、1《X人大bian之家调》（天使大bian，一横之差）

5、在大自然的神奇面前，有一种力量可以让人放弃一切欲望，忘记一切成就和名利，给心灵片刻的宁静，仿佛经过了一次洗礼。

6、说着就不会流泪了，为什么，那滚烫的液体从眼眶里滚落下来，还流过颤抖的嘴唇，带着咸咸的湿情，痛在心里，是我的心，在流泪！

7、“老师，我家的孩子不好好学习，怎么打都不行，该怎么办?”

8、3 X人逝水流年调 （是谁的手，抚摸着时间呢）

9、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴近生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…

10、所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

11、爆笑段子：小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

12、别对我太好了。我害怕溺水时死于缺氧。

13、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

14、每日一笑：一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

15、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

16、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

17、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。

18、质量是安全基础，安全为生产前提。

19、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

20、学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏;

21、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

藏獒吹的经典语录（三）

1、每日一笑：、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车这只狗很大，四只脚非常脏这位妇女说：！“喂售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗“售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太它可以像别的乘客一样坐在座位上;但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

2、3《X人白鹭晾翅调》(骄子啊，风中的三七分）

3、老子不打你，你不知道我文武双全。

4、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

5、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

6、搞笑段子：终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”我：“老婆，这点东西还是我来吧”老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。

7、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

8、1 X人终极励志调 （神的 qiang ，拼不过同归于尽的 qiang ）

9、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

10、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

11、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好!!

12、心里有座坟，葬着未亡人。

13、6《X人马门溪龙调》 《X人马门溪龙调》（你们ya也就抱团取暖儿敢lu一管儿）

14、空有一颗学习的心，却生出一个失败的人生；空出一颗减肥的心，却生出了一个一辈子吃货。

15、每日一笑：她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

16、每日一笑：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

17、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

18、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

19、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

20、5《X人沾沾自[喜调》（沾沾自喜，但是不说出来）

21、7 X人窃听疑云调 （一朵疑云笼罩了房车）

22、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

23、眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢？”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。

24、陪老婆去买内衣，试衣间有人试胸罩，老板这个号码太小了，拿个大号的，我说嘿呀！胸这么大有啥用啊，老板娘说、胸大旺夫，我二货老婆抢答、是爽夫吧

25、爆笑段子：女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。

26、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，就花钱雇了下棋的老头冒充家长，到学校后老师看了一眼老头，就小声问学生你确定这是你家长，学生回答说是，老师忙把老头叫到一边说，爸，你在外面有这么大的孩子我妈知道吗？

27、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

28、3 X人电影和船调 （北平，是爆肚儿味的洛杉矶，醋碟儿里的巴黎）

29、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

30、让狼做我们的客人吧-活得不耐烦。

31、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。