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1.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

2.终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

3.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

4.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

5.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚

6.钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

7.如果你想有空闲时间，就不要浪费它。

8.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

9.一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

10.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

11.和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

12.你快回来，我一人忽悠不来!

13.哥哥美得像朵花，我弹起心爱的土琵琶

14.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

15.别把我哥当白菜。其实我哥就是辣椒。

16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17.先学会不生气，再学会气死人。

18.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

19.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

20.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

21.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

22.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

23.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

24.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

26.空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

27.放开那个女人，把枪对准那个老女人。

28.求求你不要再用脸蛋来杀人了，我已经厌倦了在你面前反复去世

29.不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。

30.点击“朋友圈”，找到要删除的评论，长按，选择“删除”。至于朋友圈里别人给我们的评论，目前只能点击后复制，不能删除。但是别人评论的信息，只有我们的微信好友在朋友圈是看不到的，除非我们的朋友和写评论的朋友也是朋友，才能看到。

31.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

32.虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33.前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。

34.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

35.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

36.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

37.我要玩的是感觉，不是你的器官!

38.别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

39.你天才比我人才，不就是多了个二嘛!有啥了不起。

40.补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

41.大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

42.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

43.希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

44.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人zha中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

45.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

46.猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

47.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

48.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

49.班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

50.太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基摘自

51.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

52.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

53.我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词跟有无家教素质一点关系都没有

54.想要有空余时间，就不要浪费时间。

55.男人挺难：会挣钱吧，怕你包2奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

56.公子只应见画，此中我独知津，写到水穷天杪，定非尘土间人

57.我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

58.刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

59.如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不.."

60.吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣.中辣.麻辣.变态辣和第二天屁股疼五个等级。

61.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

62.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

63.开学了我要高冷讲话酷酷的走路稳稳的睡觉早早的上课冷冷的没错就是这种!我是认真。

64.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

65.每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

66.生时何需久睡，死后自会长眠。

67.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

68.汽车发动不用点火了。

69.你的照片真棒，我不是在夸你的美貌，我只是在提醒你，多发点，我内存够用

70.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

71.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

72.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

73.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

74.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

75.守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。