以下是幽默的说说发朋友圈的相关内容，供您参考，下面就一起来看看吧。

1.可乐如此浮躁，也能让人心跳;啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬;绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变;我心那么真诚，只献给正在看信息的人!

2.我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

3.别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

4.其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

5.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

6.当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

7.人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。

8.姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

9.我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

10.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

11.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

12.朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

15.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

16.冬字谐音动，冬至到了；愿你：动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你：一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀！

17.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

18.我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

19.你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

20.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

21.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

22.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

23.朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

24.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

25.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

26.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

27.遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

28.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

29.“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

30.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

31.就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

32.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

33.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

34.我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

35.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

36.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

37.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

38.我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

39.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

40.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

41.我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。

42.你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

43.你若使用美人儿计，我就将计就计。

44.在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

45.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

46.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

47.冬至：情至、心至、愿至、思至、福至、安至、康至、暖至，纷至沓来；问好：体好、家好、业好、财好、运好、吃好、玩好、睡好，好事不断。祝冬至快乐！

48.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

49.点燃爱的篝火，端上情的暖锅，倾入福的热汤，煮上心的美饺，冬至之日，邀你品尝，享受爱的真、情的暖、福的温、心的美、一锅，送于你，祝你冬至快乐！

50.昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上

51.别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

52.四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

53.时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

54.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

55.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

56.真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

57.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

58.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

59.觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

60.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

61.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

62.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

63.灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

64.有钱就败家，没钱就拜神。

65.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

66.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

67.有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!

68.站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

69.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

70.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

71.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

72.姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

73.当努力到一定程度，幸运自会与你不期而遇。八月你好，请善待每一个努力的人！

74.你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

75.今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

76.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

77.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

78.十二月你好!幸福就是只要牵着你，闭着眼都敢走。

79.比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

80.放手吧！至始至终都是我曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后

81.?我拿生命发誓今晚绝对早睡

82.我开始懂得了逢场作戏，虽然多半是露水情缘，不过无所谓，哪来那么多一生一世。

83.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

84.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

85.?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

86.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

87.鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

88.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

89.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

90.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

91.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

92.最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

93.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

94.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

95.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

96.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

97.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。