小编今天通过本篇文章给大家谈谈朋友圈幽默笑话段子精选怎么写，以及朋友圈幽默笑话段子精选对应的知识点，希望对各位有所帮助，记得收藏本站哟！

朋友圈幽默笑话段子精选（一）

1、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

3、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

4、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

5、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

6、别再用的思维管理这个的世界了!

7、三九补一冬，来年无病痛，热粥常喝好养生，芝麻粥喝了可益精，喝小麦粥烦恼不生，萝卜粥喝了痰不生，胡桃粥喝了可固精，大枣粥治贫血病，祝立冬快乐！

8、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

9、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

10、选一种姿态，让自己活得无可替代。

11、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

12、我看上的人，谁说不好也没有用。

13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

14、摇啊摇，摇到奈何桥。

15、各种小房各种开，各种女人各种嗨。

朋友圈幽默笑话段子精选（二）

1、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

4、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

6、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

7、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支、烧杯10块、试管5块！

8、森林里，没有了笑闹，叶子在静寂的等待阳光的温暖，因为这里的故事它已经都看得很明了，现在就想在阳光里美美的睡一觉，哪怕是明天的野火来焚烧，它也会懒懒地说：“生命就是这样，自己给自己增添养料。”

9、你快回来，我一人忽悠不来!

10、这一生好难，我想被你哄着过完。

11、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

12、不是我不小心，而是我故意的。

13、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

14、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！

15、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

16、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

17、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

18、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

19、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

20、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

21、寒风吹来草儿蓑，纷纷叶落树枯黄，菊花带露月如霜，冷夜雨凉思念长，立冬来临你登场，每晚都要你暖床。别误会，我说的是暖宝啊！哈哈！立冬祝你开心！

22、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

23、记得有次上哲学课，那老师让学生提问什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着又叫其他人提问。此时一女生说:“我暧昧的问一个问题。”我们都在想她想问老师什么私人问题呢？然后她说:“啊不好意思我冒昧的问个问题。”

24、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

25、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

26、其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

27、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

朋友圈幽默笑话段子精选（三）

1、老子不打你，你不知道我文武双全。

2、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

3、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

5、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

6、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

7、感化不了你?老子就火化你。

8、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

11、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

12、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

13、求硬用手砍，省钱吃饼干。

14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

15、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

16、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出:“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!

17、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

18、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

19、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

20、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

21、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！

22、你给我一生，我还你三世。

23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

24、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

25、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。

26、说个真事，上班的厂车上，MM问我:“我的电脑不行了，老是死。”我说:“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM:“哦。”第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了，查了半天说是没(梅)毒，你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

27、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

28、那一天，是公元年月日……

29、跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。